Hola genteeee despues de mas de un año vuelvo a poner algo en el blog... bueno hoy no tengo mucho que decir...ando re bien.. en todo... cerrando un poco los ojos y siguiendo hacia adelante tratando de creer cosas y tratando de aceptar otras.. es duro... muy duro cuando hay amor de por medio...pero la llevamos... los q me conocen saben de que hablo...

bueno aki abajo a cotinuacion copie un texto que lo lei en el Flog de una amiga... y me paecio tan bueno lo q dice... y como lo dice... q me re decidi y lo puse... creo q no se enojara... bueno che les dejo un beso a todos... y si... esto es el amor y asi duele...

Hola Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron.Es rarísimo estar inmerso en un mundo de sentimientos que van y vienen de manera desenfrenada dentro mío. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En lasmismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado al dolor de eso se suman el dolor de sentirse un idiota.Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que escribir mis palabras en un papel que no entiende bien lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías.Yo soy siempre el que aconseja a todo el mundo en temas de amor. Conozco miles de situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado mis amigos, amigas. Y nunca termino de sorprenderme.Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, mis amigas, mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza.Es evidentemente algo se nota en mí, no puedo taparlo todo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigos. Más que nunca me preguntan que me pasa. Que dónde dejé esa sutil felicidad que tenía hace no mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas. Porqué dejé de ir a verte. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuándo sin querer los llamo porqué si para hablar.Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? …“Muy bien, acá ando…”. Digo con mi mejor cara de salame, cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que me parte en dos. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta que es casi todo lo contrario.Pero así son las reglas.Y así es la agonía. Siempre dije: prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo muera por fin. Y volver a nacer. Tal vez un poco más fuerte, porqué eso es lo que dicen: “lo que no te mate, te hace más fuerte”.Ya te imagino leyendo esto y asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse “insensible”, “frío”. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas, pero no un cobarde.Siempre digo:“Hey… la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te podés quedar ahí sentado mientras tanto porqué estás mal”.Es más, creo habértelo dicho en más de una oportunidad. Cuándo éramos amigos, tu buen amigo que siempre intentaba de alguna manera hacerte cambiar las tontas decisiones que tomabas porqué sí.Pero qué lo tiró las patas, es difícil seguir andando cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar hacia adelante.Ahora aprendí que tendré que tener cuidado la próxima vez que diga esto.Pero bueno, en honor a lo que enseñé a muchos, tendré que sacar esas fuerzas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil… claro que sí. Pero sería una actitud cobarde, deshonesta. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso ¿sabes algo? creo que es la unica forma que me queda de salir de esto sin mentir. no voy a salir a decir que NO TE AMO, porque es mentira. y ya me menti a mi mismo al estar con vos. Y asi me fue. No mas mentiras. No mas engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que dios quiera.*No voy a decir que no te extraño. Porque me muero de ganas de estar con vos.*No voy a decir que no te nrcesito. Porque me haces falta, y tal vez mas que nunca. *No voy a decir que no quiero llamarte. Porque no respiro cada vez que tengo el telefono en mi mano y mis dedos se van solo discando tu numero y se me congela la sangre al escuchar la maldita operadora (cero tres ocho ci) y volver a insistir muchas veces... Aveces obsesivamente, otras veces desesperadamente.*Tampoco voy a decir que no quiero que me llames. Porque en lo primero pienso cuando sueña el telefono es en tu vos.Para que mentir. Si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer.Lo logico es que diga todo lo contrario para hacer las cosas mas facil. Pero ahi algo mas fuerte que mi puto orgullo: lo que te prometi. Prometi no mentirte. Y eso me juega en contra ahora. Me mata. Porque podria salir de eso por el camino mas facil de no haberte prometi algunas cosas. Pero lo hice. Y apesar de que podria quitar esas promesas, no puedo. Porque no voy a darte la posibilidad de que me digas " ME FALLASTE" ...... Nunca. No es que me arrepienta. No.... para nada.

Uno promete algo cuando esta seguro de que puede cumplirlo. Y si de algo estoy seguro es de mi palabra, de mi promesas. De lo que te dije esa noche mientras me pedias que no te mintiera como muchos (o como todos) los demas que lo hicieron antes. Peor aun cuando eso que imaginas termina siendo verdad, aun cuando te dicen que eso que pensaste eran "pavadas". A veces las pavadas terminan siendo reales. Ojala y algun dia entiendad que todo fue verdad. Puedo entender que estes "QUEMADA". Que te mintieron y te cuesta creer. Te cuesta confiar porque te traicionaron de la manera mas sucia. De la manera mas cobarde. ENTIENDO MUCHAS COSAS Y MAS DE LO QUE CRES. Pero no entiendo las mentiras tus mentiras.*NO TE PEDI QUE ME AMARAS*NO TE PEDI QUE ME QUISIERAS*NO TE PEDI QUE ME EXTRAÑARAS*SOLO TE PEDI QUE CONMIGO NO SEAS FALSO. TE PEDI QUE SEAS SINCERO. TE PEDI QUE NO ME FALLARAS. PERO NO PUDISTE CUMPLIR ESO.Pero las reglas fueron simples. Claras. De repente todo se lleno de dudas, de mentiras, de excusas baratas. Al final, despues de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no se si fue o no fue. Porque ya te dije una vez: lo que se basa en mentiras es. Nunca exsite. Le pongas los colores que le pongas. Las excusas que quieras ponerle. Te duela o no es algo que algun dia vas a tener que aceptar. Aunque duela. Porque no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces mas alla: desgarra.